Para la que aprendió a volar

Difícilmente llegarás a leer esto, y si llegas, no me importa, porque no mentiré.

Seré honesto, te echo de menos. Hace un par de días venía caminando, pensando en qué escribir, y me acordé de tí. De todo lo que vivimos, y lo que desvivimos. Y casi me atropellan por divagar, me perdí en el espacio-tiempo. Por pensar en tí.

Ya no te quiero como cuando me dijiste esas bellas palabras, ya no te amo como te amé cuando me entregaste lo mejor de tí. Eso se perdió, junto con la decepción de lo que vino después. No quiero recordarlo porque me amargaré, y creo haber exorcizado esos fantasmas de mi pasado.

Fuiste, por mucho tiempo, mi mayor apoyo, en ocasiones, mi único apoyo. Seguiste mis locuras, y yo seguí las tuyas. Nos protegimos, nos levantamos. Aprendimos el uno del otro, de verdad que cambié. Ahora miro el mundo con la frente en alto, busco el lado positivo de las cosas... aprecio las cosas simples, los detalles, me conformo con menos y gozo de lo que tengo. Sí, cambié mucho, y para bien.

Espero haber gatillado en tí algún cambio, sólo así mi misión habrá estado cumplida. No quiero que me lo digas, quiero verlo con mis propios ojos.

Tal vez pienses que estoy resentido, que quiero romper los lazos. No es así, para nada. Acá me confieso, y digo que te quiero. Amiga mía, no quiero perderte. Si no me quieres cerca, entenderé. Pero no quiero perderte.

Juntos aprendimos a volar, y nuestros caminos se dividieron. Yo estoy volando en mi propio cielo, y no quiero que te quedes en tierra.

Vuela alto, por mí, por los dos.
Vuela en tu propio cielo, libre, tuyo.
Como así siempre lo quisiste, ahora lo tendrás.

Saturnalia

Para las dos o tres personas que leen este blog (si sé que existen, no se hagan los weones), les deseo afectuosamente una feliz navidad y felices fiestas! Aprovechen el tiempo que pueden estar con sus familias, y disfrútenlos, que nada es seguro en esta vida... a propósito de eso, Feliz Navidad para tí también, Camilita... sea donde sea que estés, seguramente estás mejor que acá abajo.

Crítica Social #2

Hey, lolito, Sprite tiene algo que decirte... victimizarte da lástima.

Siempre había encontrado desagradable, falso e caricaturesco la forma en que la juventud expresa su rabia, pena y odio hacia el mundo... Estoy conciente de que me estoy pegando un viejazo terrible al hablar de "juventud", pero el rango de edad al que apunto es por lo general menor al propio. Volviendo al asunto en cuestión, hace poco entré en conocimiento de una situación relativamente cercana, donde un personaje en cuestión, oculto en esta fachada de "emo" (como lo conocemos en Chilito, no el emo real) desborda sentimentalismo, llora, se corta, y expresa a los demás qué tan mierda cree que es su vida. Reconozco que muchas personas pueden tener razones perfectamente válidas para sentirse de esa manera, pero si hay algo que me molesta, es cuando el asunto empieza a abarcar a otras personas. Victimizarse, buscar la lástima ajena, buscar que te acojan por eso.

Pues bien, sinceramente me da entre risa y pena... Y la pena no es provocada por las tácticas utilizadas, nooooo. Sinceramente considero que hay que estar atornillando al revés para que una persona, que es capaz de desenvolverse socialmente de forma correcta, recurra a una táctica tan baja para llamar la atención de quienes lo rodean. La gente que se preocupa de uno lo hará sin la necesidad de que uno le refriegue en la cara el hecho de que quiere que lo haga. Tu odio hacia el mundo, guárdatelo, o exprésalo de una forma en que no necesites una retroalimentación de tus pares... todos nos frustramos, pero no necesitamos hacer que todos lo sepan. Siempre hay más opciones. No necesitas cortarte para expresar tu sufrimiento. Hay tantos medios de expresión, ¿para qué atentar contra tu cuerpo? ¿Ah? Exacto... para llamar la atención. Puede que no lo veas así, puede que no lo sientas así, pero psicológicamente está implícito, haces algo para ser el "florerito de mesa" de turno. ¿Y qué dices, que tu vida es una mierda? Todos tenemos problemas, tal vez de distintas índoles y magnitudes, pero todos los tenemos. Y, por crudo que suene, debemos tratar de rascarnos con nuestras propias uñas, de superarnos. Puede que prefieras esconderte en el refugio anímico que ofrecen los que te rodean, pero en algún momento, la vida te presentará una adversidad, y no tendrás en quién apoyarte. ¿Que harás? ¿Sucumbirás ante la presión? Deberias prepararte desde ya.

Ahora, si hay una cosa que me da más rabia que todo lo anterior, es que uses la misma táctica para formar, a la fuerza, una relación... ¿Así quieres que te quieran, por lástima? La gente te estima como persona, te estima como amigo, no los fuerces a establecer algo que no quieren. Por sobre todo, no te entrometas en la relación de alguien más, eso sólo demuestra que eres un niño caprichoso y egoísta. No hieras a quienes quieres para lograr tus objetivos, eso te hace tan o más malo como lo que buscas expresar al mundo.

Ahora, no quiero tratar de despellejar a alguien por completo, también me gusta aportar mi granito de arena a la crítica social, para que sea relativamente constructiva. Siempre puedes aceptar lo que la gente te ofrece, y dejarlo ahí. Su amistad, su apoyo, su cariño siempre va a estar ahí, no arriesgues perderlo por un capricho. No necesitas demostrar cuánto "odias tu vida" para mantenerlos cerca. Y, por sobre todo, lucha contra los fantasmas de tu pasado. Si tienes o tuviste problemas, trata de superarlos, no te rindas, mira que nada es imposible. Todos tenemos desafíos, y tú puedes sobreponerte a los tuyos. Tienes el potencial, todos lo tenemos. Úsalo.

Hey lolito, Sprite tiene algo que decirte... y ya sabes que puedes hacer algo al respecto, para que el weón de Nicolás Larraín no te venga a decir lo que debes hacer.

PD: No busco meter a toda la gente en un mismo saco con esta crítica, va de cierta forma dirigida a un caso en particular, pero puede aplicarse para otros.

Believer

Siempre me ha costado creer en lo que no puedo ver o tocar, o oír. Si mis sentidos no lo perciben, se me hace complicado creerlo, mucho menos entenderlo. Hay tantos conceptos que me han sido ajenos o que he considerado absurdos por esto. Y de cuando en vez, me ha tocado quedar incomprendido o alienado al ser tan incrédulo. Me es ajena la capacidad, la facilidad de algunas personas de creerlo todo al pie de la letra, sin pruebas que lo respalden.

Nunca he sido así, soy demasiado inseguro. Para creer, debo verlo, y debe estar firmado ante notario. Demasiado inseguro, al punto de ser desconfiado, hasta con los que más quiero.

Y sin embargo, al no tener en qué refugiarme, me siento abandonado. Alienado, me quedé fuera del refugio que soy incapaz de crear. Ya pasé por bastantes años la etapa de los "por qués", pero aún así, no puedo dejar de dudarlo todo, de pensar "y qué pasaría si es que...", o tratar de meterme en la mente de las personas; saber qué piensan, qué sienten, cómo reaccionarán, cómo debo actuar, como hacer que todo funcione a la perfección. Soy muy cuadrado de mente, muy estructurado para mi propio bien. Y sin embargo, en el último tiempo, ciertos pensamientos invaden mi mente...

Como hoy, por ejemplo. Me fui incómodo de tu casa, como si faltara decir algo. Obvio, fue producto de mi paranoia; me preocupé, por nada. Pero ese no viene siendo el punto. En el camino, me fui pensando que tal vez algo andaba mal. Dudé, en mí. No tanto en tí, sino que en mí. Y entonces, descubrí que tu celular estaba en mi bolsillo. Una razón para volver. Y así lo hice, me encontré con tu hermano en el camino. Le dije que te diga que bajes, y así fue. Te entregué tu teléfono, conversamos, y aclaré mi duda. Nada estaba mal, sólo necesitaba confirmarlo. Y quedamos bien, pero me tenía que ir. Y así fue.

Ahora, cualquiera que lea esto podría creer que es una coincidencia. Yo también lo creería, de hecho. Así pienso, así he pensado siempre. Pero ahora... no sé, son demasiadas coincidencias juntas. Tal vez es esta misma inseguridad, mi paranoia inherente, es la que me hace tratar de buscarle una explicación a todo, y me hace pensar que tal vez, sólo tal vez, sí existe un ente que está tirando de las cuerdas de cada uno de nosotros, dirigiendo nuestros designios, dando la pauta para que las cosas sigan un orden determinado. Me doy risa, es que hasta mi forma de explicar algo inexplicable debe ser meticuloso y cuadrado. Pero es mi forma de pensar, siempre lo ha sido, y este desvío se debe a tí, creo que has llegado para romper mis esquemas.

Y éso es bueno.

Me has hecho creer en tantas cosas que jamás habría considerado. Gracias por eso.

Y se me acabó la inspiración.

Paranoid Humanoid

¿Quién dice que no existen los días perfectos? Yo lo digo. Lo sé, lo he aprendido. Hasta el día más brillante puede tornarse oscuro en cuestión de minutos... las nubes se forman sobre tí, y de pronto, un torrente precipita sobre tu cabeza. Es muy poco probable que ocurra algo así, pero no está de más prepararse, no confiarse... porque la perfección no existe.

A veces suelo creer que existe un punto donde, si tu vida alcanza ese nivel de felicidad, debe suceder algo que la haga caer del éxtasis, y devolverla a un punto natural de equilibrio. Pero, ¿qué es ser feliz? ¿Un estado de tranquilidad, donde todo lo que sucede se acomoda a tus expectativas? ¿Un estado de plena libertad donde las barreras no existen? ¿Un claustro, donde tu secuestrador es al mismo tiempo tu ángel de la guarda? ¿O será, simplemente, saber sólo lo que quieres saber? Pueden haber conceptos bastante amplios, pero este año aprendí que, en ocasiones, te hace mucho más feliz no saber ciertas cosas. La ignorancia es un don... después de todo, mientras más sabes, más te arrepientes por no poder hacer algo al respecto de lo que sabes está ocurriendo, de lo que crees injusto.

¿Es que ya no hay respeto por lo intangible en este mundo, hoy en día? ¿Acaso necesitas tener algo en tus manos, entre tus brazos, para sentirlo tuyo? Los sentimientos, los pensamientos, los ideales... ¿qué valen? El mundo se ha encargado de hacer que pierdan su valor. Y de pronto, ya no existe seguridad al sentir, porque con la vista al frente puedes ver que todo está bien... pero a tus espaldas, hay situaciones que este mundo permite sucedan... Traiciones, quiebres, secretos... Quieres saberlo todo, pero si te enteras, dolerá. Y el dolor de no saber lo supera ampliamente, pues para un soñador, todo es posible. Desde lo más hermoso, hasta lo más horrendo.

¿Qué prefieres? Vivir una mentira, ¿o descubrir la cruda realidad? Hay muchos quienes prefieren huir de los problemas, esconderse para ocultar su dolor, para huir de esta realidad que es un verdugo terrible... pues a donde vayas, te alcanzará eventualmente. Es una opción respetable, porque te permite conservar tu tranquilidad por un tiempo, pero de a poco, te consume el miedo, y terminas por caer. Yo no soy así, a veces la sangre que corre por mis venas se congela, y dejo de estar en mis cabales. Y así me hago fuerte, me hago capaz de enfrentar las situaciones. Romper la mentira, y resistir la verdad. Porque lo que no te mata, te fortalece... se fortalecen los lazos, se atan cabos.

Puedes pensar que quienes te hieren son unos tiranos, unos monstruos... ¿pero quien eres tú para juzgar, cuando observas el arrepentimiento en los ojos del agresor, no eres capaz de perdonar? Entonces, tú pasas a ser una bestia, dejas de estar en tí, la rabia te consume.
Pero, realmente, ¿qué es lo inhumano? Puedes creer que la mentira, el engaño, el desprecio, la rabia, el odio son sentimientos inhumanos... pero recuerda, la perfección no existe. El odiar, el mentir, el despreciar es lo más humano que existe. Engañar para defender lo que nos pertenece, odiar para despreciar lo que nos amenaza... Esencia humana, desde el principio de los tiempos.

¿Qué es realmente ser inhumano? Inhumano es alcanzar el estado de resignación donde eres capaz de perdonar, eres capaz de entender a cabalidad lo que siente la otra persona, capaz de aceptar todo cuanto la otra persona te dice, estoicamente... inhumano es amar. El amor verdadero pertenece a un plano superior... y cada vez que tratas de acercarte a esa cúspide, habrá algo que te haga caer y volver a ser humano.

¿Quién dice que no existen los días perfectos? Yo lo dije, pero me retracto. Porque la perfección en sí no existe en nuestro plano mortal; sólo más allá de él. Y lo más cercano que podemos tener a eso, es acercarnos a ese ideal lo más que podamos, atados a este mundo a través de nuestros cuerpos. Porque, a final de cuentas, somos meras marionetas en una representación de los designios que muchos llaman "destino"... Y de nosotros depende escalar por las cuerdas, morderle la mano al titiritero, y designar nuestro futuro. Porque podemos hacer lo que sea, nuestro potencial es ilimitado, nada es imposible. Subir, volar, aprender a perdonar... estirar la mano hacia ese cielo infinito, rozar esa perfección... aprender a amar.

Pensamiento Random #1

Anoche me acosté pensando en esta weá, es bastante poco relevante (considerando la cantidad de cosas productivas que podría, potencialmente, escribir xD), pero me propuse redactar algo al respecto. Debo admitir que anoche sonaba como una mejor idea que ahora xD

La weá es que anoche estaba divagando en Facebook, y me pillo con una de las típicas encuestas que todo el mundo suele contestar, por puro ocio. Sin embargo, el puro título de ésta me descolocó (y no porque fuera algo del toque "¿Qué prefieres? Jonas Brothers, o un chicle mascado?")... Se llamaba algo así como "¿Te gusta leer? (No creo que a alguien le guste)"... Y sí, el paréntesis va incluido en el título. Las opciones eran "Sí :S" y "No :D", claramente indicando la postura de quién sea haya sido el analfabeto que creó la famosa encuesta. Generalmente no me "caliento la cabeza" por cosas tan mínimas, pero la verdad es que voté, y no fue sopresa descubrir que los que votaron "No" excedían por cerca de mil a los que optaron "Sí".

Claramente, para hacer notar la diferencia, la gran mayoría de los comentarios escritos eran de personas que habían votado "sí", y probablemente sintieron la misma incomodidad que yo al notar la directa intención de la encuesta.

Para ser franco, no tengo atado con que hayan seis mil votos "no" y cinco mil "si"; la lectura debe ser considerada como un pasatiempo (fuera de los libros obligatorios que se entregan cuando uno es estudiante), en mi opinión, y claramente forzarla a quienes no deseen hacerlo en su tiempo libre sólo logrará que aumente su repudio hacia ella. Éso dicho, también considero que es algo esencial en la formación educativa de una persona (y por eso recalcaba lo de los libros obligatorios), que si bien, es un mínimo, le sirve a quienes no gozan de ella.

No tengo intenciones de reclamar contra quienes no leen, o quienes se consiguen los resumenes a última hora antes de una prueba... Sino que, simplemente, pienso que el asunto de que la lectura sea ABURRIDA es un mensaje que se entrega en otros medios de comunicación masivos y más agradables a la vista y la mente (en sí, más débiles en cuanto a formación de la persona) de los jóvenes. Es decir, no faltan las caricaturas donde se ve el estereotipo del estudioso perdedor que lee, que no cae bien entre los demás, y quien se ve discriminado, porque los demás consideran que "leer es aburrido". Obviamente, también hay muchos otros medios donde se insentiva fuertemente la lectura, pero mi punto va dirigido a que me molesta bastante, personalmente, que se demigre a la lectura, porque generalmente este mensaje se puede ver en medios más agradables a los jóvenes... ¿Es ésta la juventud que queremos formar?

Me podrán decir "Pero, Galleta, estai mal... la formación educacional viene de la casa, y del colegio...". Muy cierto, pero mis dardos van apuntados a los medios que llaman más la atención de los cabros chicos... Aunque tampoco trato de establecer mi punto de vista como algo irrefutable. La weá es que me parece chanta que se trate de demigrar públicamente a un pasatiempo tan profundo como la lectura.

Me quedó bastante desordenado mi "rant"; sonaba harto mejor dentro de mi cabeza.
En fin, nos leemos en otra ocasión... si es que alguien se da la paja de leerlo, claro está xD

Para: ...

Hola, soy yo de nuevo.

Ya sé que no te gusta que te escriba tanto; nunca me lo has dicho, pero lo asumo. Pienso tanto en tí, que creo tenerte aburrida con tanto pensamiento. De todas maneras, me encanta escribirte. No sé por qué lo hago, si casi nunca respondes. Las pocas veces que lo haces, respondes con tan sólo un par de palabras frías; ya no tienen la emoción ni los sentimientos que antes las llenaban.

¿Por qué terminó todo así?

Confié en tí cuando dijiste que me escribirías, aunque estuviera acá encerrado... Me cuesta un poco conseguir papel y lápiz a diario, y más aún tener algo de tranquilidad para escribirte, pero lo hago igual. Entre cuatro paredes, no todo es tan relajado como podrías creer. Pero aún así me hago el tiempo, porque me reconforta escribirte. Me hace olvidar todo lo demás.

Tal vez eso es lo que me duele, un poco... Puedo olvidar cualquier cosa, exceptuándote.

Y hablando de olvidar, ya ni recuerdo la última vez que me respondiste... ¿Acaso cambiaste de dirección, y no me avisaste? No quiero creer que me estás ignorando... me dolería demasiado saberlo, prefiero omitir esa posibilidad. No dudo en que mis cartas estén llegando a destino; el cartero de por acá es bastante eficiente, él me prometió siempre llevarte las cartas. Podría decir que es mi único amigo; hace meses que no veo otra cara por acá, salvo la mía, y la tuya, en una foto.

Acabo de mirar por entre los barrotes de mi ventana, y en medio del pasillo veo una pila de papeles, tirados. Parece que el cartero, por entregar mis cartas, ha descuidado el servicio de los demás... Sí, seguro que fue así. Qué dedicado es mi amigo. Además de entregar las cartas, también me trae comida dos veces al día. De verdad que es un gran tipo.

En fin, no quisiera hablar más de la cuenta sobre este lugar; sé que nunca te ha gustado, y que justamente por eso, no me abandonarías en él... pero lo hiciste. Prometiste que seguiríamos en contacto, pero hace meses que no sé de tí. Me duele mucho tu indiferencia.

En fin, creo que es hora de despedirme... Escucho pasos por el pasillo, deben ser los hombres de bata blanca. Siempre que ellos vienen, olvido todo... Así que prefiero terminar de escribir antes de que ellos lleguen.

Quiero creer que aún te importo, aunque sea un poco... Espero una respuesta. Te quiero, y te extraño.

Alucinosis

Y me tiré en la cama, no supe qué pasó. Mi sangre, hirviendo, era la única que me acompañaba. Llovía despacio sobre las latas del tejado, casi podía sentir la frescura de la precipitación en mi rostro. No quería pensar, no quería existir en aquel momento. Sentía como si toda mi esencia se hubiera quedado vagando en aquel lugar, sin mí... Era un sitio acogedor. Solo estuve allí una vez, y hasta ahora, me muero por volver... Y por verte ahí, conmigo.

Sigo dando vueltas en mi pequeño infierno privado, y creo que eres tú la que me arrebató las esperanzas y alegrías, y dejaste en su lugar sólo ilusiones... Porque desde que me aparté de tu lado, me falta algo.

Aún no sé quién eres, qué quieres, qué buscas. Para dónde vas, de dónde vienes... ¿Algún día me contarás? Quiero saberlo, deseo que cada parte de tu esencia se interne en mí, en cada maldito poro de mi piel. Sigo en la incógnita de tu existencia, y eso me impacienta. Y entre el hervor de mi sangre, y la desesperanza de no tenerte, me pierdo en el espiral de pensamientos. Y con ello, también te pierdo, olvido tus ojos brillantes.

Tal vez nunca estuve ahí contigo, puede que todo haya sido una mera ilusión, un truco vil de mi mente febril y su desenfreno. Como únicos testigos de esa realidad, se levantan dos siluetas, junto a mí. Si tan sólo pudiera verte otra vez, dejaría que leyeras entre líneas. Sabría que todo sucedió, tal como lo recuerdo. Y tú lo sabrías, también.

Desperté, y sentí que todo fue tan real como la primera vez. Los recuerdos no me suplen tu presencia... y aún así, esta vez no quiero volver a despertar.

Paseo

Desperté de pronto, y el paisaje era abrumador. Suelo helado y cubierto de polvo, que se extendía por kilómetros, sin variar. Todo mi alrededor se notaba tan vacío como yo mismo... No sabía por qué estaba ahí, ni cuando llegué. Tomé nota del deplorable estado físico en que me encontraba, parecía como si llevara meses ahí tirado, en la más absoluta soledad. Estiré mis pálidos brazos, cubiertos de cortes y rasmillones, y me incorporé; de pie, pude apreciar con mayor claridad lo desolador del paraje en que me encontraba. Por inercia, empecé a caminar, hacia donde fuera... Eventualmente, llegaría a alguna parte. O por lo menos, eso quería creer. Miré la hora en mi reloj, y probablemente a causa del delirio, omití el detalle de que las manecillas giraban contrarreloj; eran las siete y veinticuatro, y disminuyendo cada segundo que pasaba.

Seguí caminando, mientras el amanecer se convertía en madrugada. El tiempo iba retrocediendo, y junto con él, mis ánimos y esperanzas. Después de largo rato de caminar, me fijé en la hora... eran las cinco y cuarto, y hasta ahora, ni asomo de algún refugio, o alimento. El frío y el miedo me hacían querer detener y recostar en el suelo; pero sabía que si lo hacía, sería una historia que no alcanzaría a contar. La desesperación me hizo resignar, y seguí caminando. Paso tras paso, iba adentrándome cada vez más en la nada... Hasta que dí un paso en falso, y el frío suelo dejó de existir. No supe cuánto tiempo caí antes de tocar fondo, ni qué altura... mucho antes, había perdido la conciencia.

Desperté por segunda vez, y nuevamente, no me gustó lo que vi.
Esta vez, estaba en un lugar oscuro, iluminado por focos de luz artificial; al fin había llegado a la civilización. Sentí que estaba tirado en el suelo húmedo, un charco de mi propia sangre. Traté de incorporarme, pero las fuerzas no me acompañaron. Levanté la cabeza, y pude divisar, entre borrones, un grupo de peronas que huían, aparentemente, de la fuerza pública. Al ver que las heridas que tenía me impidían mover el cuerpo, uno de los testigos del suceso se me acercó, atemorizado.
-"¿Se encuentra bien?", dijo con una voz impropia, como si lo hiciera por obligación, y no preocupación legítima. Respondí con otra interrogante.
-"Qué rayos me sucedió?", la voz apenas me obedeció a salir.
-"Lo atacaron unos pandilleros, se llevaron algunas de sus pertenencias y lo dejaron aquí." me respondió, con una frialdad increíble, ante los hechos. Lentamente, estiré un brazo hacia mi bolsillo; efectivamente, se habían llevado mis documentos, y lo poco y nada de dinero que llevaba. Lo único que me dejaron, aparte de la ropa, fue mi confiable reloj, que marcaba las tres y media, bajo una mancha de sangre.

Ya en el hosptal, me lo explicaron todo: Alguien me encontró cuando me desmayé, y me trajo a la ciudad. Un alma generosa, pero no lo suficiente. Ya que, me dejó tirado en medio de la ciudad, a merced de quien me encontrase. Como no portaba dinero, los médicos no me atendieron; saqué un par de vendas, y me las puse en el baño. Tomé un par de analgésicos, y salí rumbo a la calle. Revisé la hora, eran las dos. Y nuevamente estaba sin rumbo... me decidí a emprender alguno, pero algo captó mi atención...
Y por tercera vez en una noche, no me gustó lo que vi.
Pareciera como si el término de "ciudad" fuera tan sólo una convención, ya que a nadie parecía importarle lo que le pasara al prójimo. Mientras pasaba el tiempo, pude observar como robaban, golpeban, violaban y asesinaban gente, en plena vía pública... Pero esta "sociedad" no tenía tiempo para retrasos. Cada uno tenía sus propios problemas, y no tenía por qué complicarse con los de los demás... individualismo puro. Y también se podía ver que era un mundo superficial, lleno de estereotipos de "perfección", que rebosaban orgullo, pero pedían carisma a gritos... Como si fueran máquinas, cada uno manufacturado igual al de al lado.

El minutero se iba acercando a las doce, y sólo atiné a llorar y lamentar lo que fue este mundo... y esperar que las cosas cambiaran para mejor. Este mundo no tiene cabida para mi.
Finalmente, el reloj marcó medianoche, y el tiempo se detuvo por una fracción de segundo. Como si hubiera estado programado así, cerré los ojos.

Desperté nuevamente, en una cúpula de vidrio, llena de vapor. Se abrió una compuerta, y una figura alta entró. Me extendió su frío brazo metálico.
-"Y bien, ¿qué tal estuvo su paseo por el siglo ventiuno, señor Carroll?"
-"Terrible, me dio asco."

Writer's Block

NDEY PPOP OESP AELT TACA SROE ESRR ECEA

NPIA DINH GABQ EBCO ORIU SIRR IARE ADIA

;)

Añorando el Vacío

Te amo. Y lo sabes. Quizás no siempre lo recuerdes, pero sé que lo sabes. Siempre lo has sabido. Y espero que no lo vayas a olvidar de nuevo... porque me siento frío sin tí. Como aquella fría noche, en que tu liso cabello rubio se enredaba entre el mío, mientras me besabas. Lo recuerdo muy bien, aquel atardecer en el parque. Sentados en una banca, tus botas de cuero relucían con el brillo del farol que nos observó mientras fuimos felices. El sabor de tus labios me reconforta, sabes. Nunca he sabido a qué saben, pero me reconfortan de todas maneras. Al igual que tu voz suave y serena.

Ah, que recuerdos contigo... Ojalá que los añores tanto como yo. Sé que lo haces, sólo que no me lo haces saber. Como aquella vez cuando me preguntaste si yo recordaba cuando nos conocimos. Y recuerdo que cayó una lágrima de tus ojos verdes, que corrió por tu piel morena cuando te respondí que no. Sólo atiné a abrazarte y consolarte, a arrepentirme por mi error. Y acariciaba tu pelo, como siempre, radiante y ondulado... Como siempre lo fue, como nunca lo fue. Tus suaves manos me acariciaron también cuando dijiste que no tenia que ponerme triste, que no tenía por qué sentirme mal... Porque tú tampoco lo recordabas.

O aquella vez cuando bailamos a la luz de la luna, solos. El frío se mantenía a una distancia prudente de nuestros cálidos cuerpos. Tus pasos ligeros al compás de la música me hacían olvidar cualquier otra instancia en que hubieramos estado juntos... Si es que alguna vez las existieron. Tu corto cabello no alcanzaba a rozar mi rostro, pero tus profundos ojos pardos me observaban con tenacidad. Mientras mis pasos torpes se aceleraban, la gracia que tenías al moverte me dejaba perplejo... De lo poco que recordaba de tí, sólo recordaba que no te gustaba bailar... ¿Y por qué, ahora sí?

No te imaginas cuánto te amo. No te imaginas lo feliz que me siento al estar contigo. Soy tan feliz... pero nada es perfecto. Y es que aún no sé por qué siempre te veo distinta, por qué nunca te puedo recordar. Siento que siempre eres una persona diferente, una cara desconocida, y yo también seré un desconocido para tí. Y sólo para tí.

Si me pidieras una foto tuya... no te la podría dar. Un dibujo, no sería capaz de plasmar tu belleza, aunque fuera en un pequeño esbozo. Y la verdad... es que no te recuerdo, no sé quién eres. Y tú tampoco sabes quién soy, lo sé. Sé que lo desconoces. Porque es éso lo que no nos deja ser felices, lo que nos aleja de la perfección. Porque cada vez que te veo, es una cara distinta, una sonrisa distinta.

Oh, no te imaginas cuánto te amo... Podríamos ser tan perfectos. Si tan sólo pudiera tenerte cerca, si tan sólo fueras tan real como en mis sueños... Tan real como jamás lo fuiste, tan real como jamás lo serás.

Cadena de Marionetas

En medio de aquella fría e incómoda oscuridad, se podía sentir tan solo la presencia de un alma inquieta. Agotado, agobiado, cansado. Sus problemas respiratorios sa hacen notar con creciente énfasis. Definitivamente, ésta no era su semana de suerte. La sequedad de su grave tos hacía eco por cada rincón del desolado subterráneo de aquel edificio. El turno de noche era una cruda y extenuante tortura, pero para aquel lamentable ser, era la única salida. Tal como lo fueron alguna vez su padre, y su abuelo antes de él, era un simple esclavo de la rutina diaria. Llevar el pan a la mesa era su único objetivo, pero jamás se le permitió morderlo, saborearlo... ellos no supieron de placeres, lujos y gustos. Hombres hechos a medida, para satisfacer las necesidades de sus familias. Pero jamás fueron del todo desdichados, a pesar de toda la adversidad, tenían aquel hogar al cual volver cada día. Un alma sacrificada, por el bien de tres.

Pero eso iba a darse por acabado. Estaba decidido, y es que tan sólo el día anterior, conversando con un colega, este hombre se dio cuenta de lo insignificante que es su existir, de lo poco valorado que es su esfuerzo. Tal vez no fuera así, pero la sugestión fue tal, que así lo creyó, firmemente. La opresión de la cual era objeto, los jefes que usaban y abusaban de su labor... Ya no más, las cosas cambiarían para siempre, sería una amenaza. Y desde ese punto en adelante, no se conformaría con una respuesta. No tenía el plan bien definido en su mente, no sabía si su familia podría subsistir sin su presencia; ni siquiera sabía si los volvería a ver. Pero ya estaba totalmente decidido, y dar un paso atrás a estas alturas le era imposible, sería darle la victoria a los tiranos. Y él ya no será una marioneta. No será el títere de otro títere más grande. No, por ningún motivo... él será el encargado de cortar las cuerdas... Y por vez primera en su existencia, asumirá el mando. Tomará las cuerdas, tirará de ellas; se sentirá, en el fondo, lo que el mundo le ha dado a entender como "un hombre de verdad".

Avanza lentamente por los helados y lúgubres pasillos. Debe ser fuerte, pero también extremadamente sigiloso. Su crónico toser no debe salir a relucir en este momento crucial. Toma el camino por la derecha, avanza veinte pasos más al fondo... Y pudo ver la puerta al exterior, y el guardia que protege el recinto. Pausadamente, se agachó, y quitó el sucio cordón de su pesado y ancho zapato izquierdo. Y tan silencioso como el aire mismo, empezó a acercarse con suma cautela al desprevenido guardia, que ni siquiera podría haber imaginado que la luz que se colaba, esquiva, por debajo de la puerta sería el último vestigio de claridad que vería jamás. Los pasos, imperceptibles para el guardia, se acercaban cada vez más. Y de pronto, el vigilante oyó un raudo movimiento, pero no hubo nada que pudiera hacer para evitar que su atacante lo comenzara a ahogar. Debilitado, soltó su rifle, mientras el normalmente inofensivo cordón de zapato iba cortando su respiración lentamente. Ni siquiera pudo gritar. Cada vez estaba más cerca del gélido suelo. Y finalmente, pudo observar la cara descubierta de su ejecutor, quien no pudo evitar la duda al momento de observar los ojos cristalinos de su colega de años, suplicando por piedad.

El arrepentimiento quizo tomar control de la mente del asesino, al observar con estupor el cadáver de su otrora compañero. Pero no era momento de retroceder, ya había llegado demasiado lejos; tomó el arma del difunto, que había quedado tirada en el suelo, tras el forcejeo. Tan frío como el suelo mismo, tan frío como su anterior dueño. El rifle contaba con una mira láser, bastante peculiar, tratándose de un arma de servicio de un simple guardia. Decidido, rifle en mano, se abalanzó hacia la puerta, a través de la luz enceguecedora, listo para acabar con otra vida...

... sin sospechar que, en otro edificio similar...

Cubo de Hielo

La suave brisa que corría esa mañana hacía parecer que sería un día como cualquier otro, un día normal. El sol brillaba radiante en un cielo claro y azul, con sólo un par de nubes que opacaban su fulgor. La calle se veía muy transitada, tal como cualquier otra mañana. Autos y gente van y vienen; estudiantes, trabajadores, listos para otro día más de laburar. Van saliendo vehículos de las casas, familias tranquilas que se acomodan a la rutina diaria. El marido y la mujer se van al trabajo, la hermana mayor a la universidad, y el hermano más pequeño, a la escuela. Ah, y cómo dejar de lado a ese hermano del medio, aquel que sin brillar demasiado, da lo mejor de sí, y se queda sin reconocimiento. Por inercia se ve caminando al establecimiento donde su mente joven se ve moldeada y erosionada a diario.

Relajado, abandona el hogar, asegurándose de dejar todo bien cerrado. Sale por el portón, con los audífonos puestos, escuchando música en su reproductor mp3, y su mente se ve inundada de recuerdos del año anterior, al escuchar una tonada familiar. Los recuerdos no le son agradables, preferiría suprimirlos, pero no puede quitar esa mancha en su pasado... Un año de su vida que no volverá, un año en el que vivió atado a un cubo de hielo... sí, esa es la mejor forma de decirlo. El frío que sintió alguna vez se ha ido, el calor del sol ha derretido el hielo. Pero... el charco de agua sigue ahí, vivo, latente. Un charco de agua tan insignificante como para hacerlo a un lado e ignorarlo cada día que pasa, pero tan profundo como para ahogarse en él. Ese charco que lentamente, y sin que él lo note, va llenando sus pulmones de agua, destruyéndolo de a poco y desde dentro. Él no tuvo la culpa de que el sol desintegrara aquel hielo, pero de todas maneras se siente culpable; tampoco hizo nada por evitar el trágico final del gélido cubo. Y así sus pulmones se ven llenados por el vital líquido que, irónicamente, lo van llenando hasta cortar por completo su respiración.

Reflexionando y tragando saliva, el joven sigue caminando hacia su destino, ignorando totalmente el mundo externo, sintiéndose atrapado entre el filo de la espada y la presión de la pared. Cree haber tomado la decisión correcta al dejar todo atrás, aquella persona jamás mereció la sangre, el sudor y las lágrimas que derramó por ella... Y jamás valoró el hecho de haberlas derramado.

Cambia la canción, el frío y melancólico ritmo de "Sappy" da lugar a otro similar, "Black". Los sonidos distorsionados y reflexivos del grunge toman control de la mente frágil del joven, que sólo quiere olvidar el error que cometió, que no pudo reconocer a su debido tiempo, y que tanto lo ha herido a lo largo de aquellos dos años. Y en su burbuja de sentimientos reprimidos, no logra discernir entre lo real y lo imaginario, no puede entender lo que sucede a su alrededor. Y mucho menos podría haber notado la peculiar conversación que tomaba lugar en la vereda del frente...

... y pensar que, hace tan sólo media hora...

Y que saen de revivir un blog...

... y que saen de que los absorba la rutina.

Me siento bi-polar, variando entre la rutina y la nada; la concentración y la procastinación, el orden y el caos.
Quiero ordenarme, quiero agarrar el ritmo de una vez por todas. Pero no puedo, no me siento... ¿motivado?
¿Hay algo por lo que valga la pena levantarme en la mañana? Seguro que lo hay.
Lástima que desconozco su paradero, su apariencia, sus intenciones, su todo...

¿Hay algo allá afuera para mí? ¿Algo que me está esperando? Tal vez, el mundo es tan grande... las posibilidades son infinitas.
Entre la rutina y el ocio, trato de navegar y guiarme hasta encontrar ese "algo" que me hace falta. Un cable a tierra.

Tengo ganas de escribir algo, tengo ganas de ordenar todas esas ideas locas que tengo dando vueltas en mi "mate" y hilarlas en una fina narración. Pero no me siento capaz de hacerlo. Los personajillos que habitan mi mente se desfiguran en mi pensar cuando los busco, y aparecen cuando asecho otros propósitos. La neblina me hace andar a tropiezos entre pasillos lúgubres y fríos, donde, por más que busco, tampoco encontraré lo que anhelo. Claro, tampoco sé qué es lo que tanto ansío...

El primer cable a tierra me hace recordar todo lo que soy, todo lo que he sido... Pero no me dice nada del futuro. Y claro está, no me van a devolver mi dinero por insatisfacción con el resultado.

Ahora, necesito buscar el cable a tierra real, aquel que me revelará qué diablos es lo que busco, cuál es mi propósito, cuál será ese futuro al que tanto aspiro y en el que tanto pienso, tanto así, que dejo de lado el presente...

Creo que necesitaba regurgitar todos estos pensamientos que he ido tragando con el tiempo. No creo que me ayude, pero me siento bien al hacerlo. Por alguna extraña razón, lo siento así. Era necesario, me lo han hecho saber de una y mil formas.
Creo que me armaré de mi reproductor de música digital, el cuaderno de psicología, y una botella con agua... y me iré a reflexionar en la comodidad de mi cama.
El vacío de mi ser no se llenará solo, así que ahora resta hacer algo al respecto...

... nah, mejor lo dejo para mañana.

Resumen / Crítica Festivalera

Ya se acabó el tan promocionado Festival de Viña 2009, aquel de los 50 años, uno que debiera haber sido imponente y reconocido por su gran variedad de artistas... bah xD.

Ya me han dicho por ahí que parezco opinólogo con lo crítico que he sido este año en cuanto al festival (Galleta SQP me dicen por ahí xD), y aprovecharé de liberar mi odio opinión acerca del más grande evento musical de nuestro Chilito lindo, largo y angosto.

Primer Punto: Los Artistas

Si oh, si sé que criticar los artistas éste año es como buscarle la quinta pata al gato; los más ávidos melómanos quedaron muy poco complacidos con la parrilla de este año, y ahí no hay secreto. Pero aprovecho de decir que en lo personal, hubo pocos artistas que me interesaron de verdad (más que nada, Santana), y tros tantos que hubiera querido ver, pero por una u otra razón no pude ver (Roger Hodgson, Simply Red, KC and the Farkas Sunshine Band D:).
Sólo hablaré de lo que ví, ya que si no, sería tan chanta como otros artistas que se presentaron (*cof*Manpoval*cof*)...

Santana... La presentación fue energética de principio a fin, eso sí, más para fanáticos que nada. Los que no logran entender el valor de un largo solo de guitarra, o de las avanzadacs técnicas de Carlitos se podrían aburrir un poco. Generalmente, al ser una banda con el nombre del líder, se opaca al resto de la banda (como en Simply Red, que si bien no sigue el ejemplo del nombre de la banda, es cierto que Mick deja en nada a los demás artistas D:), pero en el caso de Santana... La instrumentación fue grandiosa, el baterista invitado se lució de lo lindo con su solo. Los vocalistas no dejaron mucho que desear, y la selección de temas fue bastante buena.

Dinamita Show... pfff, una bomba de humor que añoraba ser soltada sobre la Quinta. La rutina fue bien planteada, no habían espacios de silencio. El Indio con el Flaco hicieron de las suyas de nuevo, y renovaron el cariño que la gente les tiene. Reírse de ellos mismos les hace bien, y demuestra su ego balanceado como humoristas. Además, juegan con el miembro VIP del jurado, el tío Farkas. No cualquiera le pasa plata a Leo Farkas xD.

Manpoval... LOL. Y no lol porque sean increíblemente graciosos, sino porque arruinaron lo que pudo ser una buena rutina. Partieron bien, la gente los oyó se rió, pero de un momento a otro, empezaron las pifias, y no supieron cómo responder. PLR de oro para ellos.

Natalino... xD. Sí, los estuve escuchando un rato. No los ubicaba como banda, sólo por el par de temas que se oyen en la radio constantemente :X. Y no me sorprendió que no alcanzaran el combo 3, no tienen pasta de artistas grandes. Me suenan bastante a "one-hit wonder". Tal vez no sea así, pero es complicado subirse a la Quinta a enfrentar al monstruo con sólo un disco en su repertorio. Les concedo ése mérito.

Marc Anthony. Mamón! xD. Se emocionó con la Quinta y el apoyo del público, que no lo quería dejar ir, que pretendía que le inventaran una Gaviota de Oro, porque con el Combo 3 no bastó. Hizo bailar a todos, hizo cantar, y le fue bien. Hasta se dio el tiempo de explicar porque no andaba con la J-Lo. El Rey de la Salsa se lució, y el público se quedará con buenos recuerdos de su presentación.

Segundo Punto: Los Animadores

Vampiroaga se quería puro comer a la pobre Sole Onetto :X
Mi mayor queja en cuanto al festival este año fueron justamente los animadores, o más bien dicho, su actuar al momento de entregar los galardones a los artistas. A diferencia de años anteriores, donde primero venía una humilde Antorcha de Plata, que daba paso a otro par de temas del artista antes de la siguiente estatuilla, y así sucesivamente... Esta vez, se entregaba el llamado "Combo 3":
-Antorcha de Plata y Oro + Papas Medianas
-Gaviota de Plata + Bebida Mediana
Y por supuesto, un nunca dicho, pero siempre expresado "ahi tiene su pedido, gracias por venir a tocar, ahora váyase luego".

Prefiero mil veces que se entreguen los premios intercalados entre canciones, para que no parezca que están forzando al artista a abandonar el escenario. Además, qué ganan con entregar todos los premios de una, si al final el artsta sigue tocando por media hora más? (Ejemplo más claro: Santana)

Me quedé corto de crítica, quizás es menos constructiva de lo que imaginé, pero de todas maneras... aquí está.
Ahora, me voy al sobre... Tengo sueño, y compromisos para mañana @_@

Nos Me leen en otra ocasión (porque chuchás de vuelta, no me han llegado D:), eso SI ES QUE alguien se da el tiempo de leer la cantidad de weás que me tomé el tiempo de escribir.

Me despido.
-Ricarte Nicolás

Sueño .__.

Si, estoy con sueño, y también sin sueño; dependiendo del punto de vista, pero creo que podré sobrevivir.
"Pero, señor Nicolás, no sea weón! Duerma!"
No, hoy no me sirve dormir; tengo un compromiso al cual asisitir, y si duermo una siesta, de seguro paso de largo hasta mañana. xD
Son las consecuencias del trasnoche, del cual me había mantenido alejado desde hace tiempo. El Negro Piñera me había relegado de mis poderes noctámbulos, por lo que los efectos de quedarme tarreando con mis compañeros de curso washones (1313 xD) son devastadores. Después de incontables rondas de Mario Kart Wii, Super Smash Bros. Brawl, Guitar Hero World Tour, Rock Band 2, Tatsunoko vs Capcom, y un rato de jugar el Devil May Cry 3, que tanto anhelaba tener en mis garras, el cansancio me pasa la cuenta.

Y no es sólo el cansancio el que me pasa la cuenta.

También es el bolsillo, el circulante, dinero, billete, money, ca$h, o como prefieran...
O mejor dicho, la falta del mismo... Estoy absolutamente pato. xD

En fin, mejor me dejo de quejar, y me mando un balde de agua fría en la cara... que mal no me vendrá para despertar y volver a la realidad, aquella que me dice que mi impuntualidad se hará notar hoy también.
Como siempre nomáh xD.

Inaugurando Sucursal Nueva del Antro de Perdición O:

Y que saen de copiar todo :X

Así es, aquí comienza otro proyecto ocioso por parte de sho mismo, el mismo ocioso de siempre, y donde verán publicada con lujo de detalle (siempre y cuando no me de demasiada paja xD) mi vida diaria... Si wn, suena super poco emocionante... Y se los aseguro, lo es xD
Pero trataré de que no lo sea tanto, y de que el texto que aparezca publicado aquí no sea demasiado espeso ni demasiado liviano :B

Y aprovechando esta inauguración, el tema no puede ser otro que el Día de San Calentín Solterín Valentín, el día del amorsh, la amistad (excusas para festejar xD) y las relaciones interpersonales O:

Hablando en serio (me cuesta un poco hablar en serio D:), este día es como cualquier otro. Claro, para uno que es soltero es un día más... Un día donde todos tus amigos "no-solteros" (existen tantas denominaciones xD) andan todos saltones, contentos y weá. Y obviamente, ver todo este comportamiento, que además se propaga por los diferentes medios de comunicación para insentivar este día, y por ende, el infaltable regalito (el maldito dinero, siempre el maldito dinero). Pero fuera de toda la euforia y el romanticismo, es un día como cualquier otro...

(Sí, me estoy sugestionando D:)

Por mi parte, pretendo pasar un rato con mis amigos mañana, y sobre todo, con mis hijas queridas (hablo en sentido figurado, no crean que son hijas biológicas xD) que están dispuestas a pasar el día conmigo *O*.

Fuera de eso, también tomo la oportunidad para agradecer a todos mis amigos cercanos por, justamente, ser cercanos xD. En ustedes encuentro el apoyo para llevar a cabo mis desiciones diarias y todo eso :D.
Gracias por ser quienes son, y discúlpenme por ponerme tan mamón a estas alturas del escrito...
Es inevitable :B.

Se despide...
-Galleta, Jaramillo... o simplemente, Nicolás.